Осознавая реальность

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышляю (список заголовков)
09:58 

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Я последнее время думаю, не было ли ошибкой, шагом назад моё возвращение на Дайри?
Здесь просто идеальные условия для слива негатива и негласное правило "я тебя не трогаю, и ты меня не трогай. это мой уютный мирок". Я настолько редко заглядываю в ленту, потому что там практически нечем вдохновиться, а мне нужны непрерывно хорошие источники вдохновения. Благо, их у меня всюду - предостаточно! Но я не заглядываю в ленту Дайри, если только не чувствую в себе достаточно Силы. Если Силы недостаточно, меня тянет на дно, я начинаю сомневаться - не хернёй ли я тут занимаюсь со своим позитивом и хорошестями? А если Силы через край - я обязательно лезу не в своё дело.
И я чёрт возьми буду лезть не в своё дело! Потому что я не из тех, кто может оставить хороших людей с их страданиями и проблемами. Это просто безчестно. Это низко и совсем не круто.
Поэтому нет, ребята, я не уйду отсюда. Я буду нагло писать и действовать во имя Луны! Чтобы вы, ребята, убедились, что мир - он такой, каким мы его делаем сами.
"Позволь себе быть собой, а другим быть другими" (с)
С огромнейшим удовольствием! Но только при условии, что другие будут именно теми, кем являются на самом деле. А не теми, кого из них делают социальные стереотипы.

@темы: Декларация намерения, Другие люди – другие миры, Мгновение, Размышляю

URL
23:52 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:44 

Мой способ

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Хочу ещё раз поблагодарить всех за участие в опросе о том, за что вы бы мне заплатили :). Я ещё ВК спрашивала у друзей, в том числе у тех, с кем давно не виделись, но которые меня хорошо знают. Однако не все отвечали с позиции "что можешь ты", некоторые ответили на тему "что нужно мне сейчас", то есть, не обращая внимания на то, умею я это или нет. Мне кажется, спроси меня кто-нибудь несколько лет назад, за что бы я ему заплатила, я бы скорее всего тоже ответила по второму шаблону. Потому что тогда я ещё мыслила так, что каждый человек способен выполнять любую работу, и какая разница, какую, лишь бы платили :). И сама такая же была. С тех пор очень многое изменилось, я разные виды дел за деньги перепробовала, пока Вселенная не заставила меня хорошенько задуматься о том, зачем я вообще попираю своими ногами эту Землю.

Последние года полтора я как раз и занимаюсь тем, что реализую всё, на что только нахожу в себе способности. Я и раньше всё это делала, но не активно, а как-то с сомнением в духе: "вдруг ничего не получится? лучше не буду выпячиваться". А сейчас наоборот - наступает фаза самого активного действия, когда я стремлюсь развить свои способности, чтобы полностью избавиться от сомнений, и одновременно с этим - распиарить себя, возникнуть везде, где только возможно. И не важно, попрут меня оттуда или нет)) Если просто сидеть дома со своими рисунками, рукоделием, шоколадками и флейтой - никто сам ко мне совершенно случайно не заглянет и не предложит какой-нибудь многообещающий контракт. Нужны действия, и чем упорнее и настойчивее, тем лучше.
Это раньше были сомнения в необходимости таких действий. Вселенная не помогает тебе, если Цель не твоя, и множество препятствий, которые приходится преодолевать, скорее являются знаком, что туда ходить не надо. А сейчас я точно знаю, что всё это - моё, мой путь, моя дорога. И препятствия нужны для того, чтобы достичь совершенства в своём деле, стать богаче опытом. Потому что там, где Цель, нужно быть уже полностью готовым.
Это не препятствия даже, а конкретные ожидаемые задачи, которые обязательно надо выполнить - иначе просто не будет результата.

Немного оффтопные размышляшки про шоколад

Самое главное, чему мне сейчас необходимо научиться - перестать думать о деньгах и о том, как их побольше достать. Как только я начинаю об этом думать - они утекают, и никаких надежд на увеличение дохода. Я должна выявить закономерность своих мыслей и действий, способствующих денежному потоку. Так это работает у меня - я человек тонко чувствующий атмосферу, энергетику и потоки, реагирующий на них, изучающий их. Поэтому я иду своим путём - с другими оценками и другим восприятием. Это не значит, усложняю. Это значит - учусь жить в соответствии со своими врождёнными способностями. Такой путь я выбрала осознанно.

На кону исполнения мечт. От действий я ничего не потеряю. От бездействия - ничего не приобрету. Чем больше ошибок и сложностей - тем же лучше. Но и время для созерцания и благодарности есть всегда.
До чего замечательно жить по-настоящему :sunny:

@темы: Размышляю

23:35 

Опрос.

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Дорогие ПЧ! Особенно те, кто читает меня давно или внимательно)))
Провожу опрос и нужна ваша помощь)

Напишите, пожалуйста, в комментариях, что я могу для вас сделать, чтобы вы заплатили мне за это деньги?

Опрос не обязывает делать у меня какие-то заказы)))) Просто ответьте, за чем вы бы обратились именно ко мне, если бы вам вдруг это понадобилось?

@темы: Размышляю, Опрос

23:00 

Энергия!

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Не могу понять, отчего это: от луны, весны, йоги с медитациями или от натурального колумбийского шоколада, - но я последние дни просто энерджайзер и Фигаро-тут-Фигаро-там! Мне кажется, все факторы оказывают определённое влияние одновременно :) Усталости нет и следа. После насыщенных, полных дел, физических нагрузок, художественных работ, учеников, поездок и социальных сетей (всё с друзьями и по делу!) дней я ещё вечером оказываюсь полна сил, чтобы порисовать или рукодельничать, или с кем-то о чём-то договориться и т.д. :). Особенно радует лично меня тот факт, что я не туплю в сети, а реально делаю что-то полезное. А если туплю, то осознанно, говоря себе: "Вот сейчас время потупить немного. На старт, внимание, марш!"))))

Я пока не то чтобы явно ощущаю плоды своей бурной деятельности, но чувствую, что всё делаю во всяком случае не зря :) Я привыкла доверять Миру, поэтому не боюсь даже провала в чём бы то ни было - так или иначе я буду в выгоде в плане жизненного опыта :). Зона комфорта стремительно расширяется, а это не может не повлечь за собой соответствующие изменения. Если я хочу и намерена сделать мир вокруг себя красивее и приятнее, - я не могу остановиться, пока не убедюсь, что сделала всё, что в моих силах! И я так же знаю, что, впервые начав предпринимать активные действия, я не должна ожидать ощутимых результатов сразу же. Реальность инертна, как смола - говаривал Зеланд. Изменение мышления и поведения скажется на ней лишь через некоторое время. И нужно быть очень терпеливым, чтобы спокойно, без паники переждать то время, когда кажется, что ничего не происходит.

Я спокойна, как скала :vv:. Посеянные семена проклюнутся со временем. Мир прекрасен и полон возможностей сделать его ещё прекраснее!:sunny:
Есть, чем заняться в этой долгой и полной поводов для радости жизни :rolleyes:

Вопрос: А кому нужно немножко энергии, которой у меня через край, - берите на здоровье! ^__^
1. Да прибудет со мной Сила!  18  (100%)
Всего: 18

@темы: Размышляю

01:00 

Минутка женской слабости

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Ох, как мне нужна мужская рука в хозяйстве!.. Я что-то прям теряюсь и такая беспомощная стала(((

- Выжигатель по дереву сломался, надо где-то найти и как-то вставить новую петлю - я уже четвёртый месяц не знаю, где и как.
- Почитала, как можно сделать светодиоидные лампы и этажерки для рассады - ничего не поняла.
- Эти лампы ещё установить как-то куда-то надо будет, чего-то там с проводами намутить - я вообще не разбираюсь...
- Кран на кухне капает - я боюсь притрагиваться(
- В душе надо поменять фильтр - я могу только его купить, а открутить старый и вкрутить новый не смогу Т_Т
- Придумать и смастерить или найти поддоны для моих пластиковых горшков, чтобы не много места занимали (я нашла что-то в магазине, но они больше размера горшков, и будут занимать неоправданно много места)
- Найти где-то грабли и джутовые мешки для мусора (впрочем, с этим я попробую справиться сама...)
- Скачала шрифты и словила каку - теперь везде реклама и пошлости выплывают! Установила AddBlock, но они всё равно занимают место - благо хоть картинки не отображаются и не воздействуют на мою тонкую психику. Доктор Веб тоже ничего не нашёл. Как избавиться от этой каки, не знаю Т_Т
- У ноута перегорел адаптер, а я всё не могу купить новый. Даже не знаю, чем оправдаться :nope:
- У айфона (или как правильно называется телефон с Андроидом?.. я даже этого не знаю))) кнопка заедает постоянно, я уже все ногти сломала!..

И вообщееее!.. :weep3: Скорее бы вернулся муж...
А в таких вот бытовых вопросах даже попросить некого. У меня только один хороший друг в Москве есть, но он работает 6/1 и у него самого семья - жена и два дитя. И без меня есть чем заняться, короче))
Есть ещё вариант YouDo, но я ещё не прокачалась настолько, чтобы быть в состоянии всё вышеописанное бравым ребятушкам оплатить :weep:

@темы: Инь-Ян, Размышляю

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

Воспоминание из прошлой жизни.

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.

Сегодня пошла прогуляться в парк к площадке - поглядеть, что там у нас с масленичными гуляниями) Увидела небольшую ярмарку, много красивого было. Мимо чудесных латунных славянских украшений и ручной работы гуслей проходить пришлось быстро - снова не сегодня мне такие подарки себе делать... А больше ничего особо интересного. Дальше я решила идти какой-нибудь новой тропой к роднику.
Я искала эту тропу как-то неуклюже - вошла в лес, проваливаясь в глубокие сугробы хрустящего, чуть подтаявшего на поверхности снега. Я видела тропинки, и подумала, что одна из них приведёт на нормальную дорогу. Но был только почти нетронутый снег. Там были большие следы, но тот, кто здесь шёл, шёл уже давненько.
читать дальше

@темы: Размышляю, Реминисценция событий, Случилось, Эзотерика

09:50 

Ветер

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Ты не можешь увидеть ветер,
Погладить по шерсти, надеть ошейник,
Тянуть поводок, командовать строго,
Ты знаешь - не будет такого.

Ветер можно почувствовать кожей,
Вдохнуть глубоко, распустить свои косы,
Открыть ему руки, открыть свою душу -
Прислушаться - и послушать...

А как рассказать, передать ощущенья,
Словосочетания, прикосновенья,
По нервам каким и какими словами
Делиться своим пониманием?

И нет доказательств, что ветер реален:
Мы видим лишь волны в большом океане,
И паруса или шелест деревьев.
Мы чувствуем только - и верим.

И если раскроем мы паруса-души,
Научимся видеть себя и слушать,
Тогда нам доступно иное искусство -
Нет смысла доказывать чувства.

@темы: Размышляю, Сочинила

09:00 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:33 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

Ловим потоки!

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Я хотела поделить новости на плохие и хорошие, но потом поняла, что в этом нет смысла - все хорошие! :gigi:

Я проснулась в полседьмого и не смогла больше спать. Утром мне приснились Гималаи, которые переливались радужным светом, словно кто-то спроецировал на них грандиозное лазерное шоу. Картинка так хорошо засела в моей голове, что, проснувшись, я приняла это как сигнал к действию и тут же сопоставила образ с тем, что меня недавно попросили сделать. А именно: придумать и нарисовать дизайн для рассыпного настоящего чая - в том числе непальского. Я вспомнила один видеоурок, как делать double exposure (двойная экспозиция это называется?), и с утра попыталась сделать несколько картинок из фотографий Гималаев, статуэток Будды и градиента, но пока получилось не очень толково. Когда выйдет конечный вариант для этикетки к чаю, тогда покажу)

Полдня я ждала курьера с моими удобрениями и прочими штуками для почвы и растений. Договорились, что приедет до 12-ти (я собиралась идти на йогу), но не приехал. Я дважды звонила менеджеру, и уже почти в три часа, когда мне нужно было уже прям точно ехать к ученикам, он перезвонил и извинился, что курьер не успевает. Я пожаловалась, что завтра уже собиралась заниматься землёй, и мои интонации звучали в духе "ну как же вы так, люди?..", а голос менеджера был такой виноватый, что мы договорились, что они привезут всё завтра до обеда (чтобы я могла успеть всем этим добром заняться на выходных).
- До обеда мы очень постараемся привезти.
- Ну вы... постарайтесь, пожалуйста.
- Да, конечно... :hot: Спасибо... за понимание...
Вот как я их, ласково :gigi:

А пока я безнадежно ждала того курьера, обнаружила, что на выставленную мною на продажу книгу откликнулся покупатель! Мы договорились встретиться прямо в моём метро. Таким образом, благополучно решились мои метания по поводу финансов, которых, сколько я ни пересчитывала, немножко не хватало, чтобы хватило на всё запланированное :) А тут такое везение! Я почувствовала себя богатенькой!

Кстати, ещё одна мыслеформа, которую я активно крутила с утра и записала, чтобы была более действенна: "Я могу себе позволить..." - и перечислила всё, что я теперь могу себе позволить :) И сразу мозг заработал в том направлении, куда лучше вложить деньги, чтобы они в итоге дали больший доход. Создать денежный поток. Грамотно тратить. И придумала к вечеру, когда все уроки были проведены. Шоколад! Нельзя упустить шанс наварить немного шоколада для подарков к 23 февраля и 8 марта! Наверняка найдутся покупатели на такую очень эксклюзивную штучку - ведь у меня никогда не получается одинакового вкуса :). А на вырученные деньги отправить, наконец, обещанные презенты ПЧ (чтобы подарить ПЧ шоколад, надо сначала продать шоколад в Москве - вот так так :rotate: ) и если совсем всё будет в шоколаде хорошо, - купить кофемолку. Молоть тростниковый сахар в пудру для последующий партий шоколада :). По-моему я здорово придумала. Пока ехала в метро, перед закрытыми глазами мелькал мой белый Горностайка с подарком в зубках. И я придумала, как будет называться моя маленькая лавочка и кто станет её милейшим символом))) Я уже купила новую силиконовую формочку для конфет, а до среды я успею только закупиться крафт-пакетами, вручную упаковать шоколад и нарисовать эмблемы со ссылками на группу ВК (которую из "Хиппи-лавки" переделаю в зону реализации не только рукоделия, но и вкусняшек)). Визитки и штампы - чуть позже, пока на это можно не тратиться. Супер! :vv:

А потом я еду в метро, достаю нетбук, открываю ВК, а там - сюрприз! Впервые в жизни я выиграла в розыгрыше по репостам! А знаете, что я выиграла? Билет на йога-фестиваль "Здрава-Гуслица"! Это значит, что вся программа (довольно интересная!) и баня - бесплатно! Заплатить надо будет только за место под солнцем небольшой клочок пола, на котором расположится мой спальник на три ночи, и за питание (на всякий случай запасусь ещё сухарями)). Фестиваль будет проходить с 23 по 26 февраля. И муж ещё об этом не знает!
С одной стороны это всё радостно, но с другой - есть сложности. Сложность номер один - это Кайя. Конечно, бывало, что её оставляли одну и на неделю, с горой сухого корма и тазиком воды, но всё равно ведь сердце будет не на месте :-(. И ещё рассада. Конечно, семена только-только будут посажены и даже вряд ли к приезду проклюнутся, но всё равно... Я думала, мама как раз в это время приедет, а она не может - лечит зуб. Вот.
Сложность номер два - выходные. Ведь 23 февраля - официально выходной. Я буду переживать, если получится, что я возможность встретиться с мужем променяю на йога-фестиваль (к тому же еду без него, а мы ведь всегда вместе ездили...). Любимый ещё не звонил. Расскажу ему и узнаю, как у них там с выходными-увольнениями. Может быть и ничего, что не встретимся один разок. Важно обоюдное согласие и одобрение - чтобы у всех на сердце было спокойно.
Сложность номер три (в принципе преодолима, если правильно всё сделать) - финансовый вопрос. Но тут я уже придумала, что могу реализовать несколько наборов конфет как раз :gigi:. С бесплатной дегустацией. И тем самым компенсировать свои траты, ну а если всё пойдёт очень хорошо, то и попасть по приезду с корабля на бал на мастер-класс по флейте, который с предыдущего воскресенья перенесли по причине недобора группы.

Вот. Но я воспринимаю эти сложности как... ну не знаю.. Как то, за что мне воздастся потом) У мамы ученика сегодня увидела на полке книгу под названием "Просветлённые не ходят на работу" - и мне так понравилось это название! Я не считаю и не стремлюсь к просветлению (потому что даже не понимаю, что это такое вообще))), но "работой" уже давно считаю всю свою жизнь. И данную ситуацию воспринимаю как командировку с определёнными заданиями, целями, опытом, который нужно будет вынести. Я чему-то научусь, и что-то привнесу сама. Познакомлюсь и пообщаюсь с интересными людьми. Отдохну, в конце концов) Я хоть и не напрягаюсь вроде, но мама считает, что я себя загоняю (но я всего лишь устаю только от длительных ежедневных поездок на метро - учить детей-то мне в кайф!) и говорит, чтобы я ехала, не упускала шанс. И я в целом больше готова к тому чтобы поехать и взять всё, что мне дают, чем осторожничать и в очередной раз проходить мимо открывающихся дверей, откладывая своё развитие ещё не неопределённый срок.
Осталось только с мужем поговорить, чтобы была полная гармония во всём. А это, наверное, только в воскресенье.

Вот такие вот потоки, вот такие пироги :). А ещё из маленьких радостей: раз я богатенькая, я позволила себе сегодня бутылочку кунжутного масла. Когда пришла домой, открыла, вдохнула аромат!.. Ох, я так долго себе в нём отказывала!.. Я так соскучилась по этому вкуснейшему маслу! Приготовила цветную капусту на пару - с парой ложек кунжутного маслица. И всё. Райское наслаждение!...

P.S. и ещё одну хорошую новость забыла сказать! Я сегодня сама (!) не без сложностей (!!), но установила на компьютер Сибелиус 8* (!!!). И всё работает нормально! Урааа!
________________________________________
*Avid Sibelius - профессиональная программа по набору нот для музыкантов и композиторов :)

@темы: Случилось, Размышляю, Декларация намерения, Yoga, Vegetarian, Vegan

23:55 

Дневники

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Прочитала пост в Дайри-бесте о том, что не надо забрасывать дневники, что это отражение развития автора в течение лет.
Вот я свой предыдущий закрыла, а там столько этого развития за четыре года произошло :)
И вот теперь задалась вопросом: а зачем же я опять и всё ещё веду здесь свой днев? Да ещё такой красивый сделала Х)

Как и первый дневник, этот призван в первую очередь отражать прогресс воплощения в реальность моих мечт. Но этот дневник отличается тем, что я уже накопила опыт в некоторых сферах и не могу им не делиться. Благо, аудитория хоть и немногочисленная, но благодарная :gigi:. То есть, второй аспект: передача каких-то знаний, какого-то опыта, который может быть кому-то интересен и полезен, и который с кем-то можно обсудить. Третий аспект: творчество (и это тоже то, чего было полно в старом дневе). И четвёртый аспект: события, переживания и эмоции, которыми хочется поделиться. Некоторые очень личные, но я не боюсь говорить о них вслух, потому что ощущаю мир более широким, чтобы переживать о каких-то сплетнях и пересудах) К тому же я доверяю тем, кто меня читает. Кому не стоит доверять - тем просто скучно меня читать, они рано или поздно отписываются)) Некоторые вещи я описываю и документирую, чтобы запечатлеть в своей виртуальной летописи события, имевшие для меня важность в этой жизни, и может быть, как-то повлиявшие на мою жизнь. Как доказательство того, что всё было на самом деле, не приснилось.
Кстати, о виртуальной летописи. Мне раньше приходила в голову мысль сделать подобное со своим дневником (о, тщеславие!), но сейчас подумалось более широко: эдакая серия печатных изданий от сайта Diary.ru под названием "Виртуальная летопись". Каждая книга - подборка лучших постов одного дневника. Читаешь, как историю одного человека, жившего в этом времени, пропустившего это время сквозь себя, отразившего это время, без испуга вылившего свои чувства на страницы виртуального дневника. Жизнь мало кому известных людей, которые, может быть, ничего особенного в жизни так и не сделали. А через несколько десятков и сотен лет - ценный документальный материал для историков, психологов, и конечно потомков. Хотя кто-то скажет, что не хотел бы, чтобы потомки знали своего дедушку или свою бабушку вот такими))) А мне кажется, надо принимать себя как есть, в том числе себя-в-прошлом, а тем более себя-в-настоящем.
Во всяком случае, мой старый дневник в этом плане был намного честнее и искреннее. Сейчас я уже более тщательно обдумываю темы постов и слова, которые пишу. Но, возможно, я однажды объединю их в один (кажется, есть такая функция на сайте?), и тогда хронология восстановится, образ будет более цельным)

А зачем вы ведёте свои дневники? Как долго? И не хотели бы бросить?

И ещё вопрос на засыпку. Раз уж я заговорила о личном) Мне давно уже хочется написать очень большой пост (пока один точно) на одну очень тонкую тему... Ведь мы, йогины, люди непростые... :eyebrow:

Вопрос: Дорогие Читатели! Вам было бы интересно прочитать о том, что я думаю и знаю о сексе, о моём опыте?
1. Да.  17  (80.95%)
2. Давно уже пора!!! Заждались!  2  (9.52%)
3. Нет.  2  (9.52%)
4. Я не стану читать такие вещи и сразу отпишусь!  0  (0%)
Всего: 21

@темы: Другие люди – другие миры, Размышляю

00:20 

Волна

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Я, словно серфер, оказалась на волне, и не понятно, обладаю ли достаточным мастерством, чтобы на ней удержаться. Я даже не пугаюсь как следует - всё моё внимание внутри себя, в ощущениях тела и духа, которые совместными усилиями контролируют только своё положение на доске - но не величину и скорость волны. Я понимаю, что я не понимаю, что такое эта волна, а следовательно не могу её контролировать. Я одновременно расслаблена в связи с этим, но и напряжена - важно не упустить Момент. Всё, что нужно от меня - быть внимательной и чуткой к голосу сердца, вовремя входить в открывающиеся двери и распознавать подаваемые мне знаки. Я ощущаю Поток, я позволяю ему вынести меня туда, куда мне нужно.

Я написала той флейтистке, что я слушала вчера, и напросилась на мастер-класс. Какие-никакие деньги для этого у меня будут. Я боялась, что любителей она не берёт, но она сказала, что ограничений никаких нет, всем можно). Мастер-класс будет в воскресенье. За день до этого, в субботу я буду играть на джеме. Туда страшно и сюда страшно. А я всё равно иду! Я не понимаю, что происходит, но чувствую - НАДО! Прямо сейчас мне именно вот в эту всю кашу НАДО. Я себя чувствую немного амёбой - я ведь даже не могу сказать, что я всего этого очень хочу, мечтаю, что для меня это невероятно важно - нет. Я просто нахожусь на волне и не сопротивляюсь. Всё, что я действительно хочу, это делать правильные движения и избегать неправильных. Я не понимаю, к чему всё это, но точно знаю, что меня ведут к чему-то из того, о чём я просила.
Ещё я понимаю - я научилась офигенно чувствовать вот такие вот волны, двери, знаки... Я научилась быть собой и доверять себе. Это и есть моя собственная фишка, мои способности, я сама.

Я на волне. Это круто)

@темы: Духовные и телесные практики, Размышляю, Учусь, Флейта

19:02 

Всё к лучшему)

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
И всё же раз в месяц у меня случается день, когда всё валится из рук, настроение никак не поднимается, люди кажутся нехорошими, и всё складывается не так, как хотелось. Вот сегодня я поехала к мужу на встречу, а в трамвае ко мне пристала какая-то старушка с расспросами, сколько мне лет и есть ли у меня подруги лет 30-ти. Я поняла, что она немножко сумасшедшая, поэтому старалась сама забрасывать её вопросами, нежели отвечать) Она искала своему сыну (которому 45) невесту и сетовала, что вокруг одни татары, и называла их всякими нехорошими сравнениями. Я постаралась не впускать в себя негатив, но всё равно за приезжих стало обидно, потому что они же нормальные люди. Терпеть не могу, когда вот так рассуждают. К счастью, ехать было всего три остановки, и я скоро вышла, успокаивая себя мыслью, что тот, кто не видит бревна в своём глазу, стремится обвинить в своих неудачах "понаехавших")
Потом дежурный на КПП не пустил меня, потому что посещение по субботам с трёх часов, а я приехала в два. Пришлось целый час мёрзнуть в скверике напротив полка. Потом я вошла, и ждала ещё полчаса, пока моего мужа позвали. А он, прилетев со скоростью ветра, сказал, что его отпустили ненадолго, потому что у них в половину пятого концерт, и он должен там фотографировать, и вернуться ему надо будет через полчаса. Я так расстроилась! Из-за этого дежурного, который меня не пустил в два... Как-то всё в этот момент смешалось - и вчерашняя усталость от поездок на метро и уроков, и беспокойство по поводу денег, и эта старушка, и этот дежурный... И всё вдруг стало плохо, хоть плачь. Что я и не замедлила сделать. Любимый обнял меня и даже сам расстроился, что не может ничего поделать. Но попытался позвонить и договориться не ходить на концерт - тщетно. Он утешил меня, как мог, и мне стало легче. Мы всё-таки успели попить чаю, который я принесла, и Любимый рассказал мне о том, как мы будем воплощать в жизнь идею о поселении на своей земле на Дальнем Востоке, как у него уже выстраивается чёткий план действий, и как он начнёт над этим работать сразу же, когда отслужит. Это меня приободрило и вдохновило. Вскоре мы попрощались, и я отправилась домой.

По дороге домой я размышляла обо всём и вдруг вспомнила, что, когда предпринимаешь решительные шаги к чётко намеченной цели, реальность трансформируется, и в недолгий период такой трансформации естественны проявления негатива в окружающей действительности. Так происходит перестройка. А я ведь действительно резко сменила курс, стала действовать активнее, делать свою жизнь. Вот оно что! И я обрадовалась своим мыслям и успокоилась окончательно. Всё идёт так, как надо! До этого мне было так грустно, что я подумала уже не идти на концерты, которые будут завтра, и которые я хотела послушать... Но теперь точно поняла, что надо идти - это правильный путь, движение в нужном направлении. Пока происходит перестройка, необходимо поддерживать состояние уверенности и целенаправленности. Не сдаваться и не сворачивать туда, где привычнее. Да, зона комфорта расширяется! Прочь сомнения и страхи! Вперёд, навстречу великолепным мечтам, ставшим конкретными целями! :nun:

@темы: Случилось, Размышляю, Поселения, Инь-Ян, Другие люди – другие миры

23:39 

Восприятие

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Недавно задумывалась о том, почему я до сих пор не всё, происходящее со мной, принимаю на веру. Почему допускаю сомнения в правильности того, что ощущаю, почему жду каких-то более реальных, более понятных, доступных появлений, доказательств?
И тут же пришёл ответ: если происходящее в материальной сфере хорошо видно, слышно, можно потрогать физическим телом, увидеть глазами, услышать ушами, то материальный мозг логично придёт к выводу, что всё это есть, сомневаться не приходится. Но если происходит что-то на более высоких планах, оно далеко не всегда оставляет ощутимый след в физическом мире, но легко воспринимается более тонкими телами Человека (в данном случае - меня)). Другими словами - в чудеса возможно только верить (точнее, верить своим чувствам, которые их улавливают), а если их доказать - они перестают быть чудесами, а становятся фокусами.
И после такого ответа я перестала морочить себе голову, как бы мне поубедительнее и подоказательнее объяснять себе и преподносить другим подобные происходящие со мной вещи. Потому что никак. Сейчас я только заново обучаюсь чистому восприятию и плавной трансформации чувств в творчество. Это что-то, что является неотъемлемой и естественной частью меня. Как сороконожка, задумывающаяся о том, какую ногу за какой следует поднимать, я не хотела бы тратить время на падения и вставания, задумываясь о том, насколько происходящее доказуемо и реально.

@темы: Эзотерика, Размышляю

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:49 

lock Доступ к записи ограничен

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:17 

Зона комфорта

Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Сегодня, проходя мимо четырёхэтажных домов нашего района и в очередной раз пожелав себе квартиру в таком вот маленьком доме, я вдруг осознала свой ляп.
Всегда я так, особенно, когда всё идёт замечательно, - хочу чего-то другого. "Хорошо там, где нас нет". И кажется, что всё могло быть лучше, а какие-то обстоятельства не позволяют этому "лучше" взять и сбыться. А на самом деле всё и так зашибись. И всё, что надо - осознанно и объективно принять и понять, насколько же всё зашибись.

Вы думаете, я когда-нибудь мечтала выйти замуж за москвичка, прописаться в московской квартире и зажить разнообразной столичной жизнью? Разумеется нет! Моя мечта была - Питер! Культурная столица, эпицентр, куда стекаются все творческие люди, романтика, приключения! А зачем мне эта пыльная, невообразимо гигантская, шумная, суетливая и злобная Москва - ну разве что для того, чтобы изредка приезжать зачем-нибудь. Так я всегда думала.
А вот поди ж ты. Мой суженый оказался москвич, без лишних разговоров пригласил меня жить, и вот я не успела опомниться, как уже переехала сюда насовсем и стала постепенно привыкать к столице. И всё время мне тоскливо хотелось вернуться в зону комфорта: нищету ненавистную - но такую понятную и предсказуемую; бездомность надоевшую - но такую романтичную и свободную; творчество без перспектив - но зато и без обязательств.
А тот мир, который открыл передо мной муж, был для меня непривычно огромен, непредсказуем, полон дорог, выбирать которые и двигаться по ним следовало решительно и очень быстро! Это оказался мир, полный возможностей для реализации себя, - но это-то и пугало! Это было за моей зоной комфорта в самом начале. Но муж плавал в столичных событиях и определённых кругах как рыба в воде. при этом он никогда не производил впечатление суетливого, очень занятого и всегда спешащего по важным делам человека, какими обычно представляются москвичи. Напротив - он-то как раз был всегда совершенно невозмутим, нетороплив и при этом всегда точен и позитивен. У него есть великолепная способность принимать всё с благодарностью, таким как есть. У меня с этим посложнее. Я как раз всё время хочу того, чего у меня нет.
Тогда я хотела уже свой дом, сад-огород, лес неподалёку, грибы-ягоды летом, камин зимой. Мои запросы были (и оставались до недавнего времени) поистине грандиозны. Порадоваться прописке в московской квартире, жизни в районе в 40 минутах от Центра (это по московским меркам очень близко!), большому лесопарку рядом с домом, совершенно тихим, глухим или отсутствующим большую часть времени соседям со всех четырёх сторон (что позволяет играть на музыкальных инструментах практически в любое время суток) - мне не приходило в голову.

Но постепенно, слава Богу, стало приходить. И вот сегодня окончательно пришло. Следует быть благодарными за то, что у нас есть, а не жить только мечтами о том, чего ещё нет. Всё, что надо, - сбудется в своё время. А всё, что уже есть, - необходимо как раз для этого. Более того - это (и следует принять данный факт на веру) - наилучший вариант из всех возможных на данный момент. Наилучший. Специально для нас стараются наши Хранители, чтобы всё сделать наилучшим образом. Они помогают нам постепенно расширять зону комфорта. Потому что наша мечта лежит далеко за её пределами. Если мы резко окажемся сразу в мечте - мы быстро её потеряем, потому что она вне зоны комфорта на данный момент, а психологическая внутренняя работа не будет проделана.
Так что я счастлива, что всё так хорошо складывается. Моя зона комфорта расширяется быстрыми темпами, и я уже могу себе позволить думать и делать столько всего, о чём боялась помыслить когда-то давно.

@темы: Размышляю

главная