Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Осознавая реальность

21:37 

Воспоминание из прошлой жизни.

Северный Мотылёк
Позволь себе быть собой, а другим быть другими.

Сегодня пошла прогуляться в парк к площадке - поглядеть, что там у нас с масленичными гуляниями) Увидела небольшую ярмарку, много красивого было. Мимо чудесных латунных славянских украшений и ручной работы гуслей проходить пришлось быстро - снова не сегодня мне такие подарки себе делать... А больше ничего особо интересного. Дальше я решила идти какой-нибудь новой тропой к роднику.
Я искала эту тропу как-то неуклюже - вошла в лес, проваливаясь в глубокие сугробы хрустящего, чуть подтаявшего на поверхности снега. Я видела тропинки, и подумала, что одна из них приведёт на нормальную дорогу. Но был только почти нетронутый снег. Там были большие следы, но тот, кто здесь шёл, шёл уже давненько.
И вот я медленно, неторопясь, шла вдоль этих следов. Чаще я держалась на поверхности крепкого снега, но иногда всё же проваливалась в сугроб. И вот я так провалилась, а рядом увидела, что здесь вода. Снег частично укрыл какие-то участки болотца, но всё равно воду и сухую траву в ней было видно. И некоторые следы моего предшественника были с водой. И в этот момент со мной случилось какое-то мощное переживание. Я сильно испугалась, так сильно, как будто могу погибнуть. Ощущение, что при неосторожном движении я начну погружаться под воду. Под снегом же не видно, где плотно, а где вода. И вот эти следы мокрые. Я ощущала, что если я провалюсь в эти сугробы, я не просто намокну, я погибну! Хотя это наверняка просто мелкое болотце, но ассоциации выстроились крепкие. И мысли лихорадочно заметались: о том, что надо либо идти быстро-быстро, либо вообще не двигаться, что вокруг вода, и очень опасно делать шаг. И что я уже в самой опасной зоне, и даже то, что я стою на месте, меня не спасёт, - я в ловушке, я была слишком неосмотрительна. Всё это возникло, как яркое воспоминание на уровне ассоциаций. Как когда вдруг по каким-то событиям вспоминаешь сон, который не мог бы вспомнить сразу после пробуждения - остались от него только какие-то смутные ощущения, которые резко восстанавливают сон в памяти, когда в реальности происходит что-то, что может напомнить. Вот и мне сперва показалось, что я чувствую то же самое, что во сне было. Но тут же, мгновенно поняла, что не помню я таких снов. А они были, снились мне, но я не помнила их никогда, потому что это страшно, безумно страшно, и сознание намеренно отключало воспоминания об этом, когда сны заканчивались. Так мне кажется, что я кошмаров не вижу. И в следующее мгновение я поняла - я чётко помню, как я провалилась под лёд, этот ужас и беспомощность, и я погибла. Это уже было, точно было! Как только это поняла, стала убеждать себя оглядеться вокруг, прислушаться - сейчас другое место, другая ситуация, это не тогда, это сейчас, и просто немного похоже, но опасности нет. Так, спокойно... Аккуратно выходим из этого болота... Тогда было больше всего страшно ещё и потому, что я была одна, и никого вокруг, кто мог прийти на помощь. И такое горькое сожаление, что не могу никак дать знать, что я попала в беду, и не вернусь домой, а там по мне будут очень грустить... И всё же, минуя болотистые места, я нашла в себе силы остановиться, обернуться и прислушаться к себе, чтобы выловить ещё хоть что-нибудь из Памяти. Ничего... Только понимание, что я всю жизнь этот страх, отпечатавшийся в момент смерти, несу с собой, но моё сознание его старательно прячет, шифрует, не демонстрирует.
Тогда я вспомнила один случай. Однажды папа нас с сестрой и мамой отвёз далеко за сопки, к одному из рукавов Индигирки - нашей мощной, чистой и своенравной реки. Это был март или апрель - в Якутии в это время ещё холодно, лежит снег в горах, река ещё скована льдом, хотя в посёлке уже всё тает и слякоть. Это был обычный семейный пикник. Местечко, уже обхоженное охотниками и дальнобойщиками: на небольшой полянке стоял самодельный стол из двух пней и большой доски, и ещё несколько пней, чтобы сидеть. Помню, мы увидели там следы медвежонка, и мама сказала нам глядеть в оба. Наша стоянка была у берега реки. На противоположном берегу возвышалась большая, могучая сопка, казавшаяся просто нереально громадной после привычных пейзажей, когда смотришь на эти сопки из посёлка. Мне даже почудилось, что все сопки - просто картонные декорации. Это было немного как во сне. Я слепила из подтаявшего, хорошо держащего форму снега единорожика. Папа решил выйти на лёд, и нас с собой позвал. Лёд был очень толстый и крепкий, бояться было нечего. Папа уже далеко зашёл. Не на центр реки, конечно, но далеко. Показал, что даже его, тяжёлого, лёд держит, поэтому мы можем спокойно идти. И мы пошли. Я вообще не боялась сперва, ни о чём вообще не думала. Но вдруг с каждым следующим шагом меня стал сковывать непреодолимый ужас, и я всё замедляла и замедляла движение, и наконец просто встала на месте и осторожно присела, дрожа от страха. Папа посмеялся надо мной, сестра спокойно добралась до папы, а я сидела и не могла пошевелиться. Я очень хотела мгновенно оказаться снова на берегу, но надо было найти в себе силы встать на ноги и хотя бы своим ходом вернуться назад. Мне было безумно страшно. Я звала маму, потому что только мама нормально могла подойти ко мне, взять за руку и помочь. Так она и сделала. И я больше не выходила на лёд, но совершенно не могла объяснить, чего я так испугалась. Позже я решила, что у меня какая-то агорафобия - боязнь открытых пространств. Сейчас я понимаю, что всё гораздо конкретнее - лёд. Такое сильное переживание было один раз.
Если ещё вспоминать, то я, когда была ещё младше, просто убивалась в истерике, когда мама долго не возвращалась с работы (она спокойно оставляла нас с сестрой дома одних). Я представляла себе, что она шла-шла и вдруг в темноте (а у нас в посёлке с освещением холодными долгими зимними вечерами очень плохо было всегда) провалилась где-то под лёд (хотя по пути с работы нет рек, есть только протоки, но в них воды по пояс, а зимой они промерзают до самого дна). И я так живо себе это представляла и так горько плакала, словно всё действительно так и случилось. Потом мама возвращалась и не могла взять в толк, как я такое умудряюсь себе навыдумывать.
И ещё мама рассказывала (а я почему-то не помню такого), что я, когда стала сама ходить в школу, долгое время не решалась зимой идти через ту протоку, которую описала выше. Она действительно промерзает до дна и в неё просто невозможно провалиться, но я всегда шла чуть более длинным путём по мостику. Только в старших классах стала по льду ходить.

После сегодняшнего не осталось сомнений, что я помню, как погибла в прошлой жизни. Точнее, данная информация, впечатанные чувства и ощущения страха, безысходности, беспомощности, - существуют, но сознание их прячет в дальних угол, чтобы не травмировать лишний раз душу. Кстати, когда я ныряла в прорубь недавно, страх был, но я мобилизовала все силы, чтобы сказать ему: "Ты ничтожен! Здесь всё в порядке!". Там я была с хорошими людьми, которые все тоже ныряли, и там ещё поручни, ступеньки... Но с каждым погружением я снова и снова ощущала на мгновение этот ужас неминуемой гибели. Я хотела задержаться подольше под водой, но не могла - я всё чувствовала, что в ледяной воде я должна умереть. И какая-то сила командовала мне пулей вылетать из проруби, не оставаться там, где я чувствую страх смерти. А я так четыре раза ныряла, и каждый раз одно и то же ощущала.
Мне нужно победить страх, чтобы открыть дорогу к воспоминаниям. Мне интересно, кто я была - мужчина или женщина, сколько мне было лет и самое главное - кого я там оставила, кого я заставила так горько плакать обо мне? Чтобы это всё узнать, надо пройти через барьер страха, который ставит мне подсознание. Научиться отрешённо воспринимать произошедшее, не принимать близко к сердцу, не бередить душу.

@темы: Размышляю, Реминисценция событий, Случилось, Эзотерика

URL
Комментарии
2017-02-26 в 19:07 

Kit
По волчьим тропам бродит моя звезда ©
Северный Мотылёк, вот оно как бывает.. удивительно...
можем что-то вспомнить. А ты очень глубоко копнула!

А у меня порой тоже было очень похожие, такие ощущение, как ты описала, только с другим связаны. Временами, когда я в лесу одна, они приходят.. вот такие тоже внезапные отрывки-видения: как будто я бегу и ощущаю листья под лапами. Именно так, потому что я не человек и я могу двигать ушами и все это ярко так..но потом опять ускользает.
Помню, тоже об этом был пост в дайре, но не стала его искать.

2017-02-26 в 20:12 

Северный Мотылёк
Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
Kit, Главное, верь этим ощущениям, не отбрасывай их. Я долгое время училась не предавать своим чувствам и способностям значения, не обращать на них внимания - потому что я и так в своём окружении была странная, а потом товарищи появились такие, которые вроде и читают всякую фантастику, но убеждали строго разграничивать вымысел и реальность. Только недавно я научилась верить себе, слушать себя, а не других.
Иногда можно специально обращаться внутрь себя, просить дать ответ, подсказку. И ответ всегда приходит.

URL
2017-02-26 в 20:18 

Kit
По волчьим тропам бродит моя звезда ©
Северный Мотылёк, я им верю)
В этом плане все в порядке.
Вокруг меня по сути никогда не было тех, кто бы понимал и не считал это бредом. Но я все равно верила себе.
А в последние года уже начинаю встречать единомышленников))

2017-02-27 в 22:56 

FreeRider13
Северный Мотылёк, спасибо за рассказ. Я как представил, у самого неприятный холодок по спине пробежал.. Это сильный пример воспоминаний и влекущих их моментов, о которых ты мне говорила.

2017-02-27 в 23:01 

Северный Мотылёк
Позволь себе быть собой, а другим быть другими.
FreeRider13, Ага. В этот раз настолько чётко цепь ассоциаций взбудоражила воспоминания, что никаких сомнений не осталось. Раньше таких сильных ощущений я не испытывала.

URL
   

главная